Nossa.... quanto tempo.
Admito que durante este tempo todo tive muita vontade de voltar a escrever aqui, vou difícil me desligar desse blog totalmente. Mas, quando a vontade vinha eu me segurava até o impossível e a vontade ia embora. Mas hoje, resolvi dar uma passadinha por aqui só para dizer que estou viva e bem.
Voltei sexta da praia que eu estava desde de janeiro. Na qual fiquei pretinha, com o cabelo laranja, com o ouvido cheio de pocotó e que pude passar 2 semanas inteirinhas grudada no meu gordo.
No vestiba da UFRGS no início do ano, fui muitooooo melhor do que eu imaginava. Mas de qualquer maneira não foi dessa vez (como eu previa) e já estou matriculada no cursinho, que vai começar dia 20 e só vai acabar em janeiro... e com aulas de segunda à sábado, com 6 períodos diários. Ufa! Se não for dessa vez não é mais. Espero que essa corrente de amigos que se formou em volta de mim me dando força dê resultados.
Acho que era isso.
Abaixo uma fotinho de 2 meninas que eu amo muitooooooooo, e que eu espero passar muito tempo pertinho delas esse ano.
Nunca diga nunca... Então não direi... Talvez seja temporário, talvez definitivo. Talvez escreva amanhã pela noite, talvez no meu aniversário de 23 anos. Não sei, o futuro é uma incógnita e isso é que me dá medo. Aliás, sou uma medrosa de carteirinha.
Esse blog só piora os estados das coisas. Sempre piorou, essa é a verdade.
Não vou cobrar nada de ninguém... Tentarei não agir no meu normal esperando das pessoas que eu gosto mais do que eles podem me dar.
Acho que vou ter muito o que o chorar secando as lágrimas na manga da camiseta e o nariz na gola (sim eu faço isso... sou porquinha sim, e você o que tem com isso?).
E por essas e por outras, não quero mais me expor aqui. Não quero que as pessoas sintam pena ou torçam contra. Não quero. Não devo.
Não quero mais meus dias sofridos e felizes aberto ao público. Não quero ter que me fazer de feliz. Não quero ser falsa, mesmo não querendo ser verdadeira. Não quero amigos sabendo da minha vida por aqui, mesmo sendo fácil discar 476-1... Quero eles ao meu lado, mas como já disse: tentarei não esperar tanto dos outros.
Nada é certo ainda, mas acho que vai ser a coisa mais difícil nestes 20 anos vividos facilmente. Mas... nada é certo ainda. Espero que seja somente um susto, mas meu fortíssimo 6º sentido pessimista está berrando o contrário.
Mas tenho sorte. Sorte de ter esse menininho enorme de coração gigante do meu lado. Que briga comigo nem sei porque, mas me põe no colo e me faz nanar.
Acho que está na hora da mulher tatuada no meu pé mostrar a força que tem.
Há tempos tenho esse desejo. De acabar definitivamente isso aqui, estou cansada de ter que agüentar as conseqüencias dos meus devaneios. Estou cansada das cobranças. Cansei e ponto final.
Andei mantendo mais pelo hobby de cada dia aprender mais sobre os templates do pelo fato de postar de em si. Mas vai ser difícil viver uma coisa besta e não poder pensar: "essa vai pro blog".
Afinal, para quê existe o blog???? Dou tanta risada da cara dos outros e fico imaginando o que devem rir de mim.
Então era isso... Continuará, talvez em outro lugar. O futuro é uma incógnita. Por enquanto era isso, e depois de 1 ano e 2 meses deixo os assíduos e curiosos com um grande beijo.
Até a próxima.
"Amanhã será um novo dia e eu certamente serei mais feliz".
Guria de 19 anos, estudante de advocacia, fluente em 3 línguas, ajuda o namorado a matar os próprios pais. Yeah... adoro essas coisas, essa gente revoltada. Hhauhauhaua
(espero não ser presa depois dessa revalção).
O que se passa numa mente dessas???
Nossa Mãe do Céu! Entrou uma menina aqui agora que ptz... me fez abrir a porta, sentir uma ânsia de vômito e sair correndo para o fundo da locadora com lágrimas nos olhos. Tudo isso por culpa da asa fudida dela. Bah, que nojo! Uhhhhhh.... sentir esse aroma logo pela manhã é maravilhoso. Meu Nescau embrulhou no estomâgo.
Fiquei de cara ontem. Estava eu no trem, indo para POA, e sem motivo algum bipei a Tati, a Olenka e o Diego. Primeiro uma mensagem do Diego dizendo que não poderia me ligar, depois uma da Olenka quase me obrigando a sair e depois a da Tati me contando alguma coisa qualquer dela. Ai, até parece que eu só falo e bipo as pessoas pra isso. Não posso simplesmente dar um "alô"? Bipar uma pessoa não significa somente que você é pau dura e não quer gastar telefone. Mas passou, depois eu lembrei que a TPM tá batendo na portinha e que tudo fica muito mais revoltante nessa época (mesmo não sendo nada disso).
Esquece... esquece...
Depois enxurrada de mensagens da Olenka querendo que eu fosse no pagode do Manara. Tah né!
Saí contente e saltitante ontem do médico, pois finalmente fiquei sabendo que a bolinha no meu pescoço não é uma revolta das minhas células contra eu mesma. É simplesmete.... NÃO SEI. É, não sei o que! O médico caga as bolas e não entendi porra nenhuma do que ele me explicou. Hhuahuahhuahauh. Só me receitou uma vitamina, também não sei porque, e disse que não queria que eu fosse depois lá reclamara para ele que eu tinha engordado... logo, não tomarei.
Nem comentarei a minha passagem pelo centro de POA, tudo atrás de uma bendita faixa pra cabelo.
Ah, também descobri que, pasmem, meu grau não mudou. É, estou mais cega do que antes, sinto dores nos olhos... mas o grau continua o mesmo.
É fui oftalmo sim tá. Huhauhahahhauha Esquece... esquece.... isso não é pra ser entendido.
Minha vida tá saindo dos eixos novamente. Será que eu nunca vou conseguir viver normalmente e pacatamente por muito tempo???
Tô mal por muitas coisas, devaneios dessa mente louca.
Ficarei em casa findi todinhoooo... Não era extamente o que eu queria, mas é o que vai ser. Acho que irei para a Olenka domingo, nada certo...
Tô precisando me distrair, rir, chorar e colocar muito podre pra fora.
Tinha que ir no médico hoje denovo, mas não irei. Quero paz.
"Quero colo
Vou fugir de casa
Posso dormir aí, com você?"
Entrei bem tarde ontem pra casa, fiquei trovando com as gurias na rua. Fazia um tempinho que eu não fazia isso... mentirinhas, fofoquinhas, intriguinhas.... uhhhhh, até coisas assim dá saudade. Mas é divertido.
Quando cheguei em casa a cozinha já estava toda limpa e eu não quis fazer nada para comer para não sujar. Ví um filme e fui dormir quase 3h, hurrando de fome. Acordei sonhando com as pu**nhas do Rouge... PQP, eu odeio aquelas patetas. Que pesadelo! A minha sorte é que o meu sonho era mudo, porque se elas estivessem "cantando" aquela música idiota eu juro que me matava.
Me obriguei a acordar e comer alguma coisa depois dessa.
Depois dizem que dormir de estomâgo cheio é que dá pesadelos. Hmpf.
5 consultas ao médico em 1 semana (fora exames), é... estou mesmo no fundo do poço. Não, não fiquem pensando que sou hipocondriaca, sou medrosa, tenho medo de médicos mas fazer o que se a urucubaca decidiu bater nesse corpinho???
Sinceramente, eu sem internet é uma maravilha. Me sinto melhor, sério! Durmo cedo e me ferro no sono, acordo mais desposta, mais contente, mais feliz com a vida (ai que novela mexicana). E em dias assim eu perguntou: o que eu fico fazendo até as 4h conectada??? É? O que eu fico fazendo???
RESPOSTA: não sei.
mIRC fechado mais de 85% do tempo, ICQ on-line mas as pessoas tem um ódio de ICQ e ele fica ali paradinho (aliás, as pessoas que usam o mIRC nunca ficam on-line que eu realmente considero antice das mais extremas), nem sei que páginas visito, o que vejo, que blogs leio (aliás, me apaixonei em ler diariamente blog de pessoas que eu não conheço). Realmente não sei o que eu faço.
Incógnita.
Comprei uma [outra] sandália ontem. =]
E pra variar... creminhos... hehehehe
Ummmm... sei lá.
Acho que era isso [quer dizer, sei que não era isso, mas deixa só isso... heheeh]
Tô chegando a conclusão que tem uma energia meia carregada em cima de mim. SAI OLHO GRANDE SAI!
Ai... já tô contando os dias. Vou passar janeiro todo na praia, na santa paz de Deus... é tudo o que eu quero. E o Gito uma semana lá comigo é tudo o que eu mais quero.
